お久しぶりです。
少し間が空いてしまいました。
最近、文章を書く機会が減っているため、タイピング音が恋しくなりました。
今宵は、ただただ、自分の癒しのために、タイピング音を静かに味わいつつ、
自身の想うところをぽやぽやと書き綴っていこうかと思います。
巡り巡って、これが誰かにとっての癒しや、元気の源や、何かの気付きのきっかけになるのであれば、
そんな幸せなことはないですね…。
声が出せない夜なので…
本当は、お酒傾けつつ、声で伝えたいのだと思います。
私自身で実感していることなのですが、
同じ内容を伝える前提でも、
声で伝える方がより波動が軽く、マイルドになるような感覚がしています。
受け取る側の自由度やリラックス度が増えるというか。。
文字は、ワンクッション置くので、より深部に触れるというか、
真面目過ぎる性格が反映しやすいというか、
声に比べたら堅苦しく、どこか重たい印象があるかもしれない。
私自身は、こうして自分の想いを文章にして向き合う時間が癒しではあるのですが、
かなり深く自身と向き合う作業になるため、
少しダメージというか、リスクというか、産みの苦というか、そういった感覚があるのも事実です。
それでもここに書き綴りたい、残したい、もしも読んでくださる方がいるのであれば、
伝えてみたい、そのような想いがあり、その想いの強さを証明するきっかけが、
「書きたい」という衝動なのだと理解しています。
ほらね、なんか回りくどくて堅い。笑
小説家気質が出ているよね笑
小説も書きたいけれど、まずは環境を落ち着けたいね。。
今宵は、ウイスキーのお湯割りと共に、より深部まで進めて参ります。。。
最近のびょいちゃんはですね…
現実をよいしょと動かした実感があります。
ここ数年間、ずっと想いは変わらずとも、いざ現実的に大きな動きを出せずにいたので、
（動きを加えたとしても３次元的な変化がなかった）
やっと、大きく動き始めた感覚があります。
安定した収入源となる仕事を始められた
執筆のお仕事で収入を得られるようになったのはもちろん大きな成果ではあるのですが、
クライアント様ありきの現状で、しかもまだまだ未熟なため、
執筆のお仕事１本で安定した収入を得るということが難しい状況でした。
そのため、一番動かしたい「離婚」に向けていまひとつ本格的にアクションを起こすことが出来ずにいました。１年間くらい、執筆の仕事の可能性を探りながら、試行錯誤していたでしょうか。
時が経つにつれて、ある種諦めにも似た感覚ですが、収入源は複数あったっていいじゃないかと思えるようになり、しかもそれが「文章」であると限定する必要はないと思えるようになり……
仕事の目的を、「安定収入」「経済的自立の優先」にフォーカスしたところ、お仕事を得られる機会をスムーズに受け取りました。
何かを手放せば、やはり、何かが入って来るのですね。
感謝です。
自分の中に受け取るスペースを作るということがいかに重要か再確認しております。
頑張れば頑張った分だけ、インセンティブとして評価してくれる職場です。
お金の不安はクリアできそう。
ですので、あとは、目の前のことに集中し、一所懸命にやるのみ。
出会いとご縁に感謝しています。
自分の本望がより浮き彫りになってきた
本格的な就職活動を３か月程続けてきました。
ことごとく面接に落ちまくっていたのですが（涙）、その間、自身の本望に気付かされるようなきっかけをたくさんいただけたように感じています。
自分の本望とは、
- 自分らしく生きる
- 離婚する
- 経済的に自立し余裕を持つ
- ひとりの女性としての私個人という存在を尊重する
- 自由に生きる
- 心から愛し合う
ですかね。。
就職活動・面接を通し、自分自身と向き合い、第三者にアウトプットすることで、
自身の揺るがない想いを再確認できました。
ちょっとしんどくても、希望が見えるのでがんばりたい
しょーーーーじき、ちょっとしんどいですね。。
しんどさの質が変わったというか。
でも、今までは、想像上、頭の中、感情の中だけでしんどかったのが、
いざ、より「リアル」なしんどさに変化したので、がんばり甲斐は大いにあります。
「悩み疲れて眠るよりも、歩き疲れて眠りたい」
ですね。
具体的には、やはり、仕事を始めたことで家事の負担が増えたことですね。
上手に手抜きはしていくつもりですが、慣れるまでは、エネルギー消費が激しい。
何より、「離婚したいパートナーのために何かする」という感覚が少しでも頭をよぎると、私は一体何をやっているのだろうと、精神が陰ります。
洗濯物、掃除、料理、買い出し、毎月の収支管理など。。
生計を共にせざるを得ない今は、たとえ仕事を始めて負担が増えたといえども、
逃れられない物事なのですよね。
というか、一秒でも早く離婚したいからこそ、向き合うべきタスクというか。。
「相手の分まで」と考えると辛くなるので、
「離婚後はこれが私の普通になる」という感覚でやれば前向きになれます。
明確な目標があるからこそ頑張れるのですが、誰彼構わず打ち明けられる類のものではないので、
上手くバランスをとる必要があるなと感じています。
また精神を病んでは、元も子もないですから。
しかし、「離婚」を明確に切り出しているため、
見事に協力はないですね。
やはり、相手にとっては、「僕という存在を夫として大切にしてくれるのであれば、君の手助けはする」という想いであったのでしょう。
たとえ夫婦・男女としての愛情はなくとも、家族・チームとして協力し合うなど、
綺麗事に過ぎないのかもしれませんね。もしかすると。
息子は父親に懐いていますし、父子の関係は大切にしてあげたいので、
私一人出ていくこと、つまりは親権を手放すのも、一つの選択肢としてありだなぁと感じております。
息子の気持ちが最優先ですがね。
母としての役割とは何だろうかと、日々考えさせられます。
明るく楽しくいきましょう！
ちょっと、堅く＆暗くなりすぎてしまいましたかね…！笑
基本は微酔いでぽわわんなびょいですが…笑
ウイスキー飲みだすと、酔いが冷めるんですよね笑
ウイスキー大好きなんですけど、不思議と酔えないんですよね笑
だからこそ、じっくり一人で飲むのが楽しい訳ですが…
酔うてないときとか、たまにこうして冷静に俯瞰するときもあります。
一見ネガティブに思える感情も、丁寧にアウトプットして、認めてあげたいと思っています。
そんな自分まで、愛してあげたいです。
だから、許して。
でもやっぱり、楽しく、嬉しく、明るく生きたいものですね！
今こんなんでも幸せですよ＾＾
こうして美味しいお酒を飲みながら、
自分の想いをアウトプット出来るって、ある意味余裕があるからで、
その事実には本当に感謝しています。
未来は明るいですし、想いは強いですからね。
もう迷いはないわけです。
動き続けるのみ。
自分らしく生きること、ありのままの私で生きることは、諦めませんよー！
最後に気付いたことを記録しておこう
毎日は怒涛に過ぎゆきますからね、
「今」想うこと、「今」強く感じること、「今」気付いたことは、
ある意味ギフトですので、しっかり受け取って、ここに記録したいと思います。
恋しい、愛おしい
こうした感覚は初めてというか、これまでにないもので、
ある程度歳と経験を重ねてきた身としては、驚きです。
少し戸惑いもありますが、涙は嘘をつかないと思う。
私はやっと、愛情の本質を知ったのかもしれないです。
うまく言語化できませんが、
こんなにも恋しくて、愛おしい、そして相手が幸せであるのなら、無条件に満たされる感覚。
会いたいとか連絡が欲しいとか、そういう次元を超えている。（会いたいけど笑）
繋がったなぁと感じる瞬間に、なんかもう、とてつもない幸福感に満ちる。
なんでしょね、これは。。
そんな存在に今世で出逢えただけで、もう幸せな奇跡なのかもしれませんね。（会いたいけど笑）
歌い手？
「歌ってみた」を始めて半年が過ぎましたが、
歌い手として有名になりたいかと聞かれたら、NOなんだろうなぁという答えがはっきりしてきました。
せっかく「歌ってみた」の作品を作ったのですから、多くの方に聴いてもらえたら嬉しいという気持ちは素直にあります。
でもそれは、歌い手として有名になって収益を得たいとか、色んな歌い手さんや活動者さんと繋がりたいとか、そういう想いが原動力ではないのだなぁと実感しているのです。
再生回数が増える、たくさんの反応がある、嬉しいです。
でも、幸福感で満たされるかというと、そうではない。
心が震えてはいないのですね。
心震えるのは、
- 「歌ってみたい」という素敵な曲に出逢えた時
- その曲を共有・共感できた時
- その曲を歌い込んでいく過程で、曲への愛が深まった時
- 自分なりの解釈が完結した時、または新たに発見した時
- その想いが歌声として表現できた時
- その歌声を「歌ってみた」の作品として完成させるために、たくさんの方が想いや情熱を注ぎ、共有してくださった時・その事実
- その全ての歓びを世に発信できた時（「歌ってみた」をアップした瞬間）
なのですよね…（細かく言うたらもっとでてくるかも）
つまりはね、
音楽が好きです。
音楽を愛してます。
生きてるうちはずっと共に在りたいです。
音楽の傍にいたい。いさせてくれ。離れないでくれ。
そんなことなんです。。
だからね、やっぱり、また歌いたい。
想いを共にしたい。
・・・
今日は長くなってしもた。。
こなへんでやめとこう。
この後もひとり静かに飲みます笑
ああでも、すごく癒されました。
ここまでお付き合いしてくださった方、
本当にありがとう。
あなたも、どうか幸せであってほしい。
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